Coordonatorul de șaorma

Cine a făcut armata pe vremea perforatului a învățat o chestie dată naibii: funcția doboară gradul. Când am auzit prima dată chestia asta parcă și vedeam funcția venind ca bila de popice și tăvălind gradele pe dușumea. După aplicația de la Târgoviște, din ’89, când s-a dat iar liber la exploatarea omului de către om, a început debandada; nu mai știai care e cu funcție, care e cu grad, care-i binom și care-i tâmpit din născare. Dar deja intrăm într-o discuție care ne poate duce într-o zonă de comunicare sub-optimală, așa că privim cu îngrijorare și fumăm doar dacă respectiva căruță nu are coviltir.

Țicneala corporatistă a venit cu o idee pe cât de năstrușnică, pe atât de hilară: denumiri pompoase pentru îndeletniciri comune. Au socotit, probabil, mintașii corporatiști că dacă treci pe ecuson o titulatură mai fudulă, salariul minim pe economie devine îndestulător. Intru ieri, pe autostradă, într-o benzinărie Petrom. În partea în care ar trebui să fie un fel de cafenea două doamne. Una ocupată cu telefonul, o alta copleșită de vestea că e joi. Copleșita vine agale la tejghea. E trupeșă, pistruiată și nedumirită, așa, în general. Se holbează la mine cu ochi mari, lăcrămoși. Îi dau bună ziua, din nou și nicio schimbare. Aceeași privire. Îi cer o cafea și o apă minerală. Durează câteva secunde până procesează informația. Se târăște cu mare lehamite la espressor și acolo petrece minute bune numărând butoanele.

-Espresso ați zis? mă întreabă.

Îi confirm. Iar ia butoanele la socotit. O întreabă pe colegă. După un scurt seminar nimerește butonul. Începe să curgă o zeamă.

-Pune întâi păhăruțul! o previne colega.

-A! exclama holbata. Se precipită, pune un păhăruț de hârtie acolo, în fine, cu chiu cu vai obține puțină zeamă în care toarnă două plicuri cu zahăr, în ciuda opoziției mele, explicându-mi că “zahărele e gratis, domnu’, nu vă ‘ceți pro’leme”. Îmi pune chestia pe care într-o sfidare a rigorii o putem numi cafea pe tejghea. Se holbează iar la mine.

-Și ce ați mai zis?

-Apă minerală! îi răspund minunându-mă de seninătatea de care am făcut rost.

-La sticlă de sticlă?

-Vă rog!

Nimerește o sticlă. Se chinuie să mi-o deschidă. Mi-o dă. Și se holbează. Nu-i spun nimic. Mă holbez și eu la ea. Până la urmă o întreb:

-Cât vă datorez?

-A, da!

Acum a început o operațiune cu adevărat complicată. E limpede că pentru ea casa de marcat e o născocire drăcească și trebuie atinsă cu prudență. Vine și colega ei. După minute bune de consultări și împuns cu deștele îmi spune o sumă. Îi plătesc, renunț la rest văzând ce caznă colosală e calculul restului pentru doamna care continua să se holbeze. Pe ecusonul ei (și al colegei) scria: consultant vânzări.

La șaormărie dau peste Relu. Are ecuson. Scrie: coordonator. La Subway, copiii ăia care ung chiflele cu chestii, se numesc “sandwich artists”. Pistruiatul e un fel de Tizian, blondul e un Kandinsky. Într-un mall, nenea ăla sfrijit, în uniformă de agent de pază, are un ecuson pe care scrie: consilier securitate. Madam Susan Rice are opțiuni grozave de carieră. În supermarket, o pipiță de 19-20 de ani, ține o tavă cu minuscule cuburi de brânză. Ecusonul îmi explică: marketing consultant. O tanti în vârstă, care vinde castroane de plastic, i-a lăsat mamei o carte de vizită: manager vânzări. Fata de la casa de schimb valutar e “expert tranzacții”. Iohannis e președinte. Nu, la ăsta din urmă e pe bază de voturi și ghinion, nu e cu ecuson. Iar comunic sub-optimal.

Afară se ceartă gunoierii consultanții în probleme de servicii de sanitație. Azi am treabă. Merg să las rufele la igienistul vestimentar, pe urmă mă duc la hair stylist.

Al dvs.

Manager de text

Comments

3 thoughts on “Coordonatorul de șaorma

  1. Am o tanti pe strada care traieste din ajutorul social dat de primarie si vara presteaza pentru banii acestia facand curatenie pe plaja, ,,culegatoare de castraveti”. Si-a dat singura functia pentru ca trage cu ochiul la nudisti.

  2. La mine-n mahala,pe “fetitele” de strada le denumim:dezinhibatoare de stres!Iar soferului de taxi ii zicem -the transporter-

Leave a Reply

%d bloggers like this: